Les établissements 69
Bonsoir ! Ben, mettez-vous à l’aise madame, vous pouvez enlever votre
pull, de toute façon, tout à l’heure il fera chaud. Vous êtes bien là
pour la partouze ?... Vous n’avez pas l’air d’être au courant ?
Bon, ben, je me présente, je m’appelle Gérard, hein ! quand on se connaîtra
mieux, vous pourrez m’appeler Philippe... Heu ? je suis maître initiateur
en partouze, hein ! heu ? J’dirais... Le parcours classique, à 15 ans
j’ai été dépucelé par ma prof de Français, hein !... Monsieur Bernard
! J’ai fais 2 années de faculté en Thaïlande, et en 95 je décroche mon
DEUG de Kuni-Lingus, hein ! alors tout d’abord, merci ! hein ! D’avoir
choisit les établissements 69, hein !
Établissements 69 qui ont, il faut le savoir, 15 ans d’années
d’expérience dans le domaine des relations humaines, hein ! faut savoir
qu’au départ, on faisait ça, et ça c’est important à savoir, on faisait
ça, c’était à même de sol, dans du hangar non chauffé ou dans de la
cage d’escalier, hein ! Les établissements 69, c’est maintenant une
moquette 4 par 4, qui ne bouloche pas, qui ne peluche pas, qui résiste
aux frottements, je puis vous garantir qu’il y en aura, hein !
Qu’aux établissements 69, on a une devise, cette devise elle est simple
: « toujours poli, toujours bien mis ! »... Ben , je vois qu’il y a
des habitués , hein ! Jean-Jacques... Jean-Jacques qui a, je crois,
que je ne dise pas de conneries Jean-Jacques, tu m’arrêtes si je me
trompe, heu ? !... Qui a 58 partouzes à son actif, hein ! C’est super,
hein ? ! Jean-Jacques qui est en passe d’obtenir, et ça je te l’apprends
ce soir Jean-Jacques, sa verge de platine ! hein ! C’est super !...
Tiens, allez Jean-Jacques ! T’ais sympa, t’as une bonne gueule, heu
! tu vas donner l’exemple, tu vas te lever, tu vas te dessaper ! allez
! A poil Jean-Jacques !... Non attends ! C’est pas à toi que je parle,
hein !... Ha toi ! tu vas t’calmer maintenant, hein ! on va commencer
à pousser la gueulante, hein !...
Qu’aux établissements 69, on a 2 règles à respecter, hein ! « Règle
de bon sens », « Règle de politesse », OK ? alors on n’a pas dis que
ça commentait, alors tu te calmes, hein ! on niquera, quand je donnerais
le top départ !... C’est normal, on est tous excité, hein !
Bon alors, ce qui va se passer mesdames et messieurs, hein ! je ne vais
pas vous demander de prendre la main de votre voisine, monsieur, hein
! je ne vais pas vous demander de prendre la main de votre voisine,
madame, je vais tout simplement vous demander de « prendre votre pied
!», hein ! on va rêver ! on va rêver ensemble, on va rêver qu’on est
dans une forêt en plein désert, hein !
on va rêver qu’on est dans un bateau qui décolle, on va oublier que
cela nous a coûté 15000 balles par tête de pipe, et on va s’éclater,
hein !...
Moi, si j’ai envie de faire l’amour avec vous monsieur, et bien, vous
me dites oui, vous me dites non, hein ! Si j’ai envie de faire l’amour
avec vous mademoiselle, vous me dites oui, vous me dites non,... Apparemment,
vous me dites non, heu ? !... Mais on dialogue, putain !... Moi, ce
que j’ai envie, mon vœu le plus chère, et bien, c’est quand vous sortirez
de cette salle, et bien, que vous puissiez dire à votre compagnon, ou
à votre compagnone, « tiens ! Si, on invitait ta mère ? »...
Alors une dernière chose, ça c’est important, ne soyez pas surpris,
hein ! Si, lors de vos ébats, et bien, si vous sentez une présence derrière
vous, c’est tout simplement les membres de notre équipe ! Équipe
jeune, moderne, dynamique, qui n’hésite jamais, au grand jamais, à mettre
la main à la pâte, hein ! Bon, je crois que c’est clair pour tout le
monde, alors en tant que maître initiateur en partouze, je vais commencer,
heu ! je sais pas ? qui est ce qui veut faire l’amour avec moi ?...
Heu ?...
Ha ! T’ais là chérie ?... Ah, ben merde alors !... T’ais pas à ton cours
de conduite ? ha, t’ais venu avec la mamie aussi ! C’est sympa ! ? !...
Heu ?... Alors... Heu !... Plouf, Plouf !... Heu !... Alors tout le
monde a bien compris, heu !... Les règles du Scrabble, alors, heu ?
! alors Jean-Jacques, tu prends quoi ? Consonne, voyelle ?... Bingo
?... Heu ?...
Monsieur
Fyon
Monsieur
Granjean, pouvez vous m'accorder 1 minute de votre temps, oh ! combien
précieux ? c'est M. Fyon là ! Hou ! hou !... Oui, c'est concernant les
licenciements "surprise" du mois de septembre. J'ai la liste !
alors, sont "nominés" !... Madame Benissa, alors madame Bénissa son
poste est perpétuellement occupé Monsieur Granjean, eh bien écoutez,
coup de fil personnel ou quoi ou qu'est ce ? enfin ! il est impossible
de la joindre, Monsieur Granjean ! Madame Bénissa ?!... vous ne voyez
pas de qui je parle Monsieur Granjean ? Madame Bénissa d'origine "Portugaïïse",
que son mari avait chuté d'un échafaudage, on s'était tous cotisé au
bureau pour lui offrir un sac... Un sac de ciment ! V'souvenez pas,
monsieur Granjean ? et bien, j'estime monsieur Granjean, que les coups
de fil au Portugal ne sont utiles ? nous n'avons pas une succursale
à Madrid que je sache ? hein ? Bon ! Madame Bénissa, virée ! comme ça
elle s'habillera en noir pour quelque chose celle-là !
alors qu'est ce que nous avons ?... Madame Cohen ! Bon... Madame Cohen,
ce n'est pas le fait qu'elle soit d'obédience judaïque qui me dérange,
encore que... mais c'est plutôt le fait qu'elle soit handicapée monsieur
Granjean ! on a réellement besoin d'handicapés au bureau monsieur Granjean
? je vous pose la question comme ça, "ipso-facto" ! hein ? Non, hein
! D'autant qu'un jour, madame Cohen était dans le couloir, elle a chuté
de sa chaise de souffrance, elle était là, elle gigotait comme un petit
poisson rouge, c'était d'un ridicule !... Bon j'admets que cela nous
a tous fait rire, enfin bon ! on n'est pas à Lourdes non plus !... hein
! d'autant que madame Cohen volait des stylos monsieur Granjean, 4 couleurs
quand même, hein !... Alors, Cohen, virée ! je ne veux plus la voir
celle-là, ça fera plus de place dans l’ascenseur ! hein ?! Qu'est ce
que nous avons ?...
Je passe du "foc à l'âne" ! Oui ! Fournier, le petit Christophe Fournier,
alors lui, il est beau comme un dieu, mais c'est une véritable "féniasse"
monsieur Granjean ! et bien écoutez, un exemple comme ça ! "Recto-Verso"
! heu ! Un soir, j'ai l'amabilité de lui proposer de travailler un dossier
à la maison, vous savez ce qu'il m'a répondu monsieur Granjean ? J'ai
encore..."le rouge aux joues" monsieur Granjean ! Il m'a dit : "toi
la petite fiotte, tu ferais mieux d'aller sucer la bite à Granjean !"
ah non ! j'étais furax ! J'ai monté sur mes ergots, j'ai dis, donc :
"oh, eh !... à ton âge, je portais déjà les slips de couleurs, mon petit
bonhomme ! je suis ceinture noire de yoga, vérifie tes abatilles, hein
!" ah non, monsieur Granjean ! j'étais furax, j'en ai encore les fesses
qui font "bravo" là ! enfin, qu'on me manque de respect, bon, ben, je
dirais que j'ai l'habitude, depuis le temps... mais vous ! Monsieur
Granjean... Je n'l'accepte pas monsieur Granjean ! Un homme de votre
"acabit", si bien introduit "dans tous les milieux"... non je ne l'accepte
pas ! enfin, vous m'imaginez en train de vous "prendre en bouche" ?
Non, hein ?!... Tant pis !... Alors Fournier, tu es viré, je ne veux
plus le voir celui-là, heu ?...
Qu'est ce que nous avons ? Oui ! Ponton ! Ponton, alors en plus, ça
veux rien dire son nom ! alors lui, ça fait des mois qu'on ne l'a pas
vu, tranquille ! il est en vacances, ça fait 6 mois qu'on ne l'a pas
vu... comment monsieur Granjean ? il est décédé ?... Oui, mais là monsieur
Granjean, tant qu'il n'est pas là, il est absent ! eh bien oui, quand
même, alors, qu'est ce que je mets, bon... licenciement pour cause de
décès, suivi de mort... Voilà !
Service comptabilité, Madame Catin, alors... elle porte bien son nom
celle-ci ! alors elle habite dans les toilettes cette petite jeune fille
?... écoutez, elle y est toujours fourrée monsieur Granjean ! et vas-y
que je te tire la chasse d'eau ! et vas-y que je te tire la chasse d'eau
!... On se croirait aux chutes de l'Himalaya ! là, non ! enfin,
on ne viens pas au bureau pour effectuer ses besoins "naturaux" ! Virée
celle-là, je ne veux plus la voir ! heu !...
Ha ! oui, j'ai gardé le meilleur pour la fin, monsieur Granjean, Blatini,
Blatini alors lui, c'est la "cerise sur le bateau" ! alors lui, depuis
que je lui ai annoncé son licenciement "surprise", il n'est pas à l'aise
dans ses pantoufles cet homme là ! Ecoutez, ce matin, je le croise dans
le couloir, et je lui dis : "Bonjour Jean-Paul, ça s'organise bien le
chômage ?"... Il l'a mal pris, dis dont ! Il s'est approché de moi,
il m'a craché des noix de cajous au visage, comme ça ! J'ai dis : "dis
dont ! Ho, eh !" Il a foutu le camp, direction son bureau, alors je
me suis dis : "c'est pas normal !" je me suis approché de son bureau
et j'ai entendu, par hasard que j'écoutais, qu'il émettait des bruits
de sanglier, comme si on écrasait des petits oiseaux, alors j'ai dis
: "vous désirez un aspégique monsieur Blatini ?" Pas de réponse, alors,
ni une ni une, j'prends mon "passe-passe par tout", j'ouvre le bureau
!
oh monsieur Granjean, j'ai eu une vision comme jamais je n'en avais
"visionnée" monsieur Granjean ! nous avions, mon Blatini sur le bureau
entièrement nu, les "parties honteuses", tout ! heu ?... Droit comme
un "Y", avec du papier, de la paperasse dans le bec, comme ça ! J'ai
dis comme d'habitude : "vous allez arrêter de faire le froufrou maintenant,
hein ?! vous allez me faire le plaisir de mettre un slip... On choisira
la couleur ensemble, si vous le désirez, enfin, ça va les conneries
! hein !? Sinon, monsieur Granjean et moi-même, on va se fâcher tout
rouge, bon alors !" alors là, monsieur Granjean, en l'espace de... Quasi
une "année lumière" pas plus, l'individu c'est mis en boule comme une
petite bouloche, vous savez ? Les petites «bouloches» de papier que
l'on se jetait étant jeune !? Finalement! vous ne voyez pas ? Non ?
Tant pis !... Il s'est mis à tourner comme une toupie géante, et là,
il s'est collé au plafond !
J'ai dis : "oh, eh ! vous n'allez pas nous chier dessus non plus ! Qu'est
ce que vous faites Jean-Paul ? vous allez faire vos conneries à l'ANPE,
mais pas ici !? hein !" et là, monsieur Granjean, il était à l'aise
sur son plafond, il s'est mis à crapahuter comme une petite mouche !
J'étais "tétanifié", et là monsieur Granjean, il nous a sorti une langue
ça ! on se serrait cru dans "l'exormiste" ! Ecoutez là, il s'est approché
de l'ampoule électrique et il s'est mis à nous la lécher ! eh ! dis
dont, ho, eh ! et là monsieur Granjean, comme quoi la nature humaine
est extraordinaire, c'est que... en position de moucheron !, sa tête...
La partie "têtale finalement !", hein ?! c'est mis à tourner à plus
de "180° minutes", comme dans le film, il m'a regardé et m'a dis
: "ta mère est une pute !"... Je lui ai tout balancé, de l'ail, des
fines herbes, de l'eau bénite, je suis allé chercher un "tournevis cruciforme"...
Ho, j'ai fermé à clef, il doit y être encore monsieur Granjean !? c'est
spécial monsieur Granjean...
Voilà monsieur Granjean, mission accomplit ! Comment monsieur Granjean
? vous désirez rajouter un nom ? Biensure monsieur Granjean ! voilà,
j'adore votre costume "pied de poule", vous êtes superbe avec... Ah
oui ! D'accord !... Alors monsieur Granjean, pour votre gouverne, "Fyon",
ça prend un "Y" !
Galopin
Comment
monsieur le commissaire ? euh ? Nom de famille ? euh, Galopin, comme
un petit galopin ! euh, euh, prénom ? euh ! Prénom de famille ? euh,
Kader ! euh, prénom du père ? Kader ! Prénom de la mère, même chose,
Kader ! Non, j’sais pas monsieur le commissaire ! Dat... Euh... Date
de naissance ? Boulevard Majenta, pouh !!, non ? 37 septembre, non !
ma Euh, Marignan quinze cent quinze ! je sais pas monsieur le commissaire.
Numé... euh ! Numéro de téléphone ? euh Téléphone personnel ? 12 ! euh,
non ! Adresse, adresse ?... Rue du yaourt ! Non ! c’est pas ça.
Je sais pas monsieur le commissaire. C’est gentil d’être venu, monsieur
le commissaire, euh, vous êtes venu en voiture ou en bateau ? en voiture,
euh, oui, c’est plus facile pour se garer ! vous désirez boire quelque
chose ? alors, euh, que puis-je vous offrir ? alors il me reste du "lexomil",
du "prozak", euh, que diriez vous d’une goutte de mercurochrome
? Non ? Non ? Bon ben, je vais prendre un tic-tac !...
Oui je jure de dire toute la vérité rien que la vérité, dites je l’jure
! je jure de dire toute la vérité rien que la vérité, dites je l’jure
! je jure de dire toute la vérité rien que la vérité...
Concernant quoi monsieur le commissaire ? Qu’est ce que ça veut dire,
euh, violer ? euh violer ? euh, vous voulez dire, comme la couleur ?
euh oui, affirmatif, oui, oui, moi j’étais consentant. Ouais, ouais,
ça c’est sur, euh, la personne féminine ? je ne peux pas vous garantir
! disons qu’elle avait l’air pressée, ça c’est sur, et c’est que, c’est
quand, quand t’elle est tombée dans les pommes, que, que c’est là, que
j’ai entamé la conversation !
J’l’ai tapé ! j’l’ai tapé monsieur le commissaire ? J’lui ai fait mal
? Décapitée ? décapitée ! euh, vous voulez dire la tête
? Principalement la tête ! Oooh, là, là, c’est pas bon ça ? on va en
prison pour ça, non ?... C’est pas moi qu’à fait ça ! Mais non c’est
pas moi ! Mais non j’étais pas là moi, j’étais en vacances dans le Jura
! ah, ça c’est aussi passé dans le Jura ?!
est-ce que je pourrais avoir un pchit fanta ? Non, je ne reconnais pas
le fusil. Non, non. Euh, la perceuse, par contre, c’est à moi, oui.
La baramine, aussi, oui... Oh, ben, disons pour soulever les objets,
pour déplacer les pneus ! euh, comment je m’en sers moi ? euh, pour
demander l’heure, comme ça les gens répondent plus vite !
J’pourrais avoir, un pchit fanta ? Oui, oui, exact, oui, oui, je me
souviens d’avoir poussé un enfant d’une montagne, euh, pour le faire
voler ! disons qu’après j’ai tenté de faire voler toute la famille et
ça n’a pas fonctionné ! euh, la mémé elle a complètement ratée son atterrissage
! Non ! pas à l’aise au départ, trop, trop crispée : " j’veux pas y
aller ! j’veux pas y aller ! " Non, non, non, pas détendue, non, non,
non... Le pépé, il est parti loin lui par contre ! Il a bien déployé
les ailes, comme ça, il poussait comme des bruits de corbeau : " ouah,
ouah ! " Il est parti très loin, je ne l’ai pas revu après, non, non,
non. Non, il a du faire son nid dans un arbre !
je, j’pourrais avoir un pchit fanta ? Comment, pourquoi j’ai fait ça
? parce que j’ai soif ? disons qu’après je suis allé dans un café pour
boire un verre de pchit panfa ! Mais il en avait pas, alors ça m’a énervé
et je suis sorti. Avant de sortir ? ah, là, c’est... Ben disons que
j’ai tué toute la clientèle ! J’les ai découpé en morceau ! Y’en a même
un que j’ai épluché ! ah ! ah ! ah ! ah ! Mais non ! mais je rigole
! ah ! ah ! ah ! oh, la tête, eh ! " euheuheuh !!! "
vous êtes sure que c’est moi ? J’peux voir les photos ? disons que...
Quand je les ai connu, ils n’étaient pas dans le désordre comme ça !
on se croirait chez IKEA ? ah ! oui, lui je le reconnais, oui, je le
reconnais. Ben, je ne pensais pas qu’à six ans, on pouvait courir aussi
vite ! ah, euh... oui, on a fait un cache-cache, et c’est moi qu’a gagné
!
J’pourrais avoir un pchit fanta ? disons qu’après je suis allé retrouver
ma femme et ma fille !... J’ai pas de femme ? ah ! C’est bien ce que
je pensais ! Mais, euh, j’ai une fille quand même ? non ? Non... Qui
j’ai mis dans un grand sac moi ? ouh, là , là , là, c’est pas bon ça
hein ? Mais comment dire monsieur le "commissionnaire" ? on va en prison
pour ça, non ? Mais, euh, ça serait possible de rester 2 ou 3
jours ? Mais, euh, le type qu’a fait ça, il est fou ? J’pourrais avoir
un pchiiiit faaaaannnta !
Blatini
(MUSIQUE
D'ENTERREMENT)
on appelle famille Blatini, vous êtes famille Blatini, approchez-vous,
messieurs, mesdames. Si vous voulez bien vous recueillir avant que nous
procédions à la "crémanation" !
ah ! si je peux me permettre madame, les Klinex sont à droite, ça, c’est
un linceul !...
Oui ! tout à fait monsieur, toutes mes condoléances... Oui monsieur,
c’est une perte qui part, et qui part pour toujours !... Oui, monsieur,
bonjour ! ça va ?... Ooh ! oui, toutes mes condoléances. Euuhh, gnignignni,
elle est mignonne ! Pardon... Il manque, personne ? Excepter, bien sur...
La maison Periglioni, qui vient d'ouvrir ses portes ce matin, a désiré
dans ce moment, au combien douloureux, apporter une petite touche personnalisée,
en vous comptant une petite blagounette !
" C’est Toto... Ayant des problèmes intestinaux et désirant s’acheter
des suppositoires. Malheureusement la pharmacienne se trompe, et lui
vend des cartouches, cartouches de chasse. Alors forcement, quand Toto
va aux toilettes, ça fait des trous partout !... " Bien...
Après cette petite touche humoristique, je vous rappelle que la maison
Periglioni, c’est différents choix de cercueils, avec différentes essences
de bois, du bois des îles,au bois de cagettes ! je rappelle que la maison
Periglioni offre au bout de 10 cercueils, un petit verre de sangria
!... C’est ce qu’on appelle le petit "plus" Periglioni.
Oui, tout à fait madame, on envoie la musique tout de suite... (MUSIQUE
TROPICALE)
oh, Houla !... C’est la boulette, là ! on a confondu avec les Martiniquais
de ce matin. Je suis désolé madame, tout à fait madame, on envoie la
musique tout de suite. (MUSIQUE D'ENTERREMENT).
Oooh, mais madame.... Ooooh, mais madame, il ne faut pas vous mettre
dans des états pareils, vous savez, la mort, ça peut arriver à tout
le monde !
Qu’est-ce qui est arrivé au petit monsieur ? ah, oui, c’est cette personne
qui nous est arrivée en deux fois... Ah, oui ! comme je dis souvent
madame, "un train peut en cacher un autre". C’était votre petit-fils
madame ? Oui, je comprends... Vous avez quel âge madame ? 86 ans...
Puis-je me permettre de vous laisser ma carte ? je vous rappelle que
nous faisons une petite promotion qui s’arrête fin janvier !... Mesdames
et messieurs, nous allons désormais faire lecture de l’horizon funèbre
: "Cher Rachid, tu es parti trop tôt... mais le soleil de la Martinique
brûlera à jamais... Oh ! La boulette.
Ah ! Non, c’était ce matin : "Cher Jean-Paul, toi aussi tu es parti
trop tôt, ton licenciement ne t’a pas laissé indifférent, tu aimais
les noix de cajou et les trains, et ton départ fut un déchirement, non
seulement pour ta famille mais aussi surtout pour toi !...
Maintenant, mesdames et messieurs, veuillez respecter la petite minute
de silence réglementaire. Chut, chut, chut... Attention ?!... Euh ?
René, René, René... Oh, oh ! C’est bon, tu peux faire partir le four,
thermostat 4 !... Comment ça les jambes ? tu ne les as pas mis avec
le reste ? euh ? regarde dans le tiroir du bas, le tiroir du bas !...
Eeeeeeeeeeeh, TOOOP !... Excusez-moi madame, vous êtes cardiaque ? ha
?!...
Maintenant, mesdames et messieurs, nous allons passer dans, ce que nous
appelons dans notre jargon, la "salle de chauffe"...
C’est à vous la petite fille, là ? elle est bien agitée ?... Il ne faut
pas s’approcher de la machine, c’est chaud, sinon tu vas finir comme
papa !... OOOOh madame, vous savez, les jeunes maintenant, il faut leur
parler comme ça. Tient regarde (Elie met un nez de clown) : "Monsieur
le clown, il va mettre ton papa dans une grande boîte magique, et quand
il réapparaîtra, réapparaîtra dans une boîte plus petite ! C’est la
magie !... Mesdames et messieurs, nous allons désormais passer à la
"crémanation"... du ni, ni, ni, ni !... (Elie retire son nez de clown)
oh pardon !... De la dépouille mortelle de Blatini Jean-Paul, qui va
effectuer son dernier voyage sur ce tapis roulant dernier modèle.
Pardon monsieur ? Oui, tout à fait, c'est plus de 1500 degrés minute,
c’est un système hydraulique, oui, oui ! c’est gérer par ordinateur,
mais c’est pas moi qui m’en occupons ! ah oui, c’est de la bonne machine,
c’est de marque allemande, ils ont fait leurs preuves !... Euh, René,
c’est bon, tu peux faire partir. Fais coucou à papa !...
Mais, j’comprends pas, y a des "à-Coups" là ! attends, reviens à la
position de départ. T’es en première ou en seconde là ? J’comprends
rien, mais je comprends pas, le Martiniquais, il était parti comme une
fusée ce matin. Bien mesdames et messieurs, vous allez pouvoir passer
un dernier moment avec Blatini Jean-Paul, comme quoi, on croit que c’est
fini et puis, eh, eh...
Bon allez, passe-moi une clef de douze, toi ! ah, je te jures, ils vont
m’entendrent chez "Otis", hein ! allez vas-y démarre ! Oui, à fond,
à fond... Toute façon, il ne peut rien lui arriver de pire ! allez,
ouais, ouais, ouais, ouais, ouais, ouuuaaaaais. (une sonnette de micro-onde
retentie !)... Voilà, c’est cuit !
Toufik
Bonjour
! je m’appelle Toufik ! je suis de la cité... de la « cité des canigouts
» ! J’suis actuellement en stage, en stage « emploi jeune » ! Ça te
fait marrer toi, bâtard ?...
Donc, j’suis stage emploi jeune, en tant qu’ « hôtesse d’accueil » !...
Toi, tu vas voir toi ! donc si vous voulez bien me suivre mesdames et
messieurs, la visite de la basilique va commencer.
Donc la basilique fut créée 300 ans avant Jésus Christ par les « catholiques
musulmans », vous pouvez remarquer sur votre droite, une voûte, dite
« voûte plantaire » qui n’est pas sans rappeler l’arche... Le centre
commercial « Vélizy II »... qui aurait été construit à la même époque
!
Ici, juste à coté des « stalacbites », vous pouvez remarquer un lac
souterrain qui provoque un écho : " Encuuulééééééé !". Allez-y, mademoiselle,
hein, quoi ? « Speak english ? » ah, oui, t’es bonne toi ! donc si vous
voulez bien me suivre mesdames et messieurs... Oh, vous n’êtes pas obligé
de faire comme moi. Vas-y les bouffons !..., comme je suis nerveux moi
!...
Donc, ici, vous pouvez constater une paire de baskets ayant appartenue
à Charlemagne en personne, vous pouvez remarquer sur les trois bandes
représentant les trois victoires, Waterloo, Somatrasse, Adidas... Ici,
une paire de chaussettes, ayant appartenue au « duc de Burlington ».
Une paire de muntjaku ayant appartenue au « duc de guise ».
donc si vous voulez bien me suivre mesdames et messieurs, la visite
continue. Quoi ? quoi Qu’est ce qu’il y a ? Qu’est ce que tu veux ?
quoi ? quoi ? quoi vas-y, qu’est ce que tu dis ? quoi ? quoi, j’entends
mal ?... Les toilettes ? ah! Les toilettes ,excuse-moi ! Non, respect,
respect... Vous êtes un homme ou une femme, madame ?... Ah, c’est au
fond à droite, là où il y a marqué vase de Soisson.
Donc, ici, mesdames et messieurs, sous cette fresque de « Bernard de
Vinci », vous pouvez remarquer ici le « roi Lion » ! alors en guerre
contre « Guillaume le Conquérant ». « Guillaume le conquérant » qui
avait pour habitude de fêter ses victoires en organisant des bals et
des « menuets ». Pardon madame ? Oui, vous avez raison de le notifier.
Car c’est ici, en cet endroit même, que Louis XIV fut couronné, en présence
de comment dire, de sa fille, Louis XVI, donc euh, euh, on raconte pour
la petite histoire, que Robespierre... Heu ! Jean Marc Thibaut... Ne
put arriver à l’heure au rendez-vous car ayant deux heures de retard,
d’où l’expression : " Chercher midi à quatorze heures ".
donc si vous voulez bien me suivre mesdames et messieurs... Si vous
voulez bien vous approcher, approchez !... APPROCHEZ ! Car c’est ici,
en cet endroit même, que fut signé le traité de Versailles, entre le
Général Pétain et le capitaine... Euh ?... « Hadock ».
donc si vous voulez bien me suivre mesdames et messieurs afin d’assister
à cette reconstitution , de cette page historique de l’histoire de l’hexagone
: alors Pétain, euh... « Bonjour ! » comment on disait à l’époque, «
c’est moi, c’est Félix... Bonjour mais mon cher... mais, ah ! ah ! ah
! ah !... Non c’est pas ça ? Mais mon cher mais que me vaut l’honneur
de votre visite « inopinel » ? Mais mon cher, mais... Ah, non c’est
pas ça ! C’est en train de traiter le traité de Versailles ? Mais je
veux voir où je l’ai « remisé » ! en attendant, prenez ces quelques
« quality street »... » Bon alors ça c’est fait !
Attention, mesdames et messieurs, à ne pas chuter dans ce trou, oubliettes
de monté Christo, plus de 35 mètres de profondeurs... Mais qu’est ce
que vous faites là, madame ? je vous avais dit les toilettes c’est au
fond à droite !... Ah, mais j’suis pas sauveteur moi ?! vous pouvez
lui balancer un petit sandwich... Donc voilà mesdames et messieurs,
la visite est finie ! Ça vous a plu monsieur ?... Eh, monsieur, le pourboire
, c’est pour la gueule à ta mère ? Encuuléééééééé !...
Le saut à l'élastique
(JEAN-JACQUES
ESSAIE DE PARLER)
oh la ! Calme toi Jean-Jacques ! Il est tout excité là !... Je suis
le papa, il est tout excité par... C’est les caméras, c’est ça, qui
t’excitent... Alors Jean-Jacques, on raconte aux journalistes, qui sont
venus ce soir, ce qui s’est passé ce matin ? (JEAN-JACQUES ESSAIE DE
PARLER)... Ouh la la !... Il n’y arrivera pas ! je l’connais, il n’y
arrivera pas ! Bon , ben, je vais l’faire à ta place Jean-Jacques.
Voilà, heu ? ! Jean-Jacques a l’habitude de jouer au loto, la... La
date de son accident, et puis là, ben... Ecoutez, le miracle, dix patates...
Ah, ah, ah... On vient de gagner dix millions...Ah, ah, ah... Sur ce
coup là, on a eu de la chatte... Ah, ah, ah... Parce ce que le p’tit,
c’est pas une mauvaise étoile qu’il a, c’est tout le système... Ah,
ah, ah...
Oh ! Évidemment, c’est moi qui vais gérer la fortune, hein !
Tout en lui laissant, évidemment, le libre arbitre, pour acheter ses
chewing-gums et ses revues, hein ! hein, Jean-Jacques ?... C’est papa
qui va gérer la fortune !... (Jean-Jacques : « NON ! »)... Si, si, si,
hein ! Attention Jean-Jacques, sinon papa va se fâcher, hein ! sinon,
on refait du saut à l’élastique, hein !... S’coup-ci, tu t’en tireras
peut-être moins bien, hein !... Ah, si, si, si... Non, non... Tu t’en
es bien tiré... Bon... 75 mètres de chute, je vous prie de croire qu’à
l’arrivée, c’était plus un enfant, c’était un puzzle !
vous savez c’est dur pour des parents, évidemment pour nous, Jean-Jacques
est tout à fait normal, d’ailleurs on a voulu qu’il ait une vie normale,
qu’il ait sa petite indépendance, c’est pour ça que nous l’avons installé
dans une petite chambre de bonne... Évidemment, 6 étages à monter
ça prend du temps, hein ! Une petite demi-journée, enfin, bon, hein
!...
Ben, j’dirais que la première chose à faire avec ce pogn... Avec cet
argent ! C’est que, j’dirais que... Nous allons lui installer un lit,
hein ! Et dans un deuxième temps, des toilettes... Et nous, son papa
et sa maman, nous allons partir au soleil, parce que... Vous savez...
C’est, c’est dur des épreuves comme ça, qu’on a connu !...
Comment ? Quoi ? Non, le petit ne peut pas venir avec nous, non, non...
S’il prend l’avion, il explose ! Enfin, c’est compliqué, ouais ! C’est
le moins qu’on puisse dire ! Non, Jean-Jacques restera pour surveiller
les travaux, hein ! Oh ! Ben là, avec ce qui nous arrive, j’dirais qu’on
est sous le feu des médias, hein ! On n’a pas l’habitude, hein, vous
savez...
Nous, on est des petits commerçants, vous savez là, c’est des propositions
de partout, hein ! De gens qui s’intéressent à... Heu ?... Machin !...
Heu ?... Jean-Jacques ! oh, ah, ah, ah... C’est l’émotion !... Non,
non, on a tout eut, ben écoutez, c’était du chirurgien, du médecin,
du vétérinaire, de l’horticulteur... Enfin, de tout, de tout, de tout
! on nous a tout conseillé... Un système de poulie... Il est certain
qu’après, Jean-Jacques aurait remarché, ça c’est sur !... Enfin, marché,
marché, heu !... Pour aller où ?...
Non, j’dirais, la proposition la plus sérieuse qui a retenu notre attention,
c’est l’entreprise Da Silva, ils vont nous refaire toute l’alarme du
magasin, voilà !...
Comment ? quoi ? Comment ?... Si on envisage une opération ? Pour qui
?... Ah ! Pour le petit !... J’y étais pas du tout là ! J’étais dans
le projet de magasin là !... Non, non, non, pas d’opération, non, non...
Vous savez, on a tout essayé vous savez, tout ! Parce qu’au départ,
on pensait qu’il était foutu ! Alors « foutu pour foutu » ! Vous savez
!... Tout, tout, tout... De la greffe, de la contre-greffe, de la sur-contre-greffe,
on a même tenté de lui coller un merisier ! enfin, bon !... On a tout
essayé, non, non... On a quand même fait la couverture de « Science
et vie », hein Jean-Jacques !... Hein !... Non, j’dirais que la médecine
cela coûte des sous vous savez, dix millions, c’est quoi de nos jours,
hein !... En Euros, ça fait encore moins ! alors, non, j’dirais que
cet argent, on ne l’a pas gagné... On l’a mérité !...
Parce que, vous savez... c’est pas facile... Vivre avec un machin pareil
!... Vous savez... Le regard des gens, il est terrible le regard des
gens... « Oh ! Regarde... », hein !... On a même un ami, et c’est dégueulasse,
hein !... Qui nous a conseillé de le mettre dans le magasin, pour apitoyer
la clientèle... Vous vous rendez compte !... Ben, c’est malheureux à
dire, mais on a doublé le chiffre d’affaire !... Vous savez, les gens
sont terribles !... Hein !... Et à Noël, ben... On le déguise en lutin,
on le fout sur un traîneau et on fait la culbute ! Qu’est ce que vous
voulez que je vous dise !
enfin, Jean-Jacques, il ne se rend pas compte, il a la belle vie, hein
Jean-Jacques !... Hein maman ? !... Que Jean-Jacques à la belle vie
? Ben viens, n’aies pas peur, viens t’exprimer face aux caméras ! (LA
MÈRE ESSAIE DE PARLER)... Pooouuffff !...Y’en a pas un pour rattraper
l’autre !... Oui, c’est elle... Qui tenait l’élastique !
Le vieux beau
Bah,
ben alors ? oh ! Tu ne reconnais plus les copains ? oh ! Beh ! Beh,
alors Jean-Louis ? tu ne reconnais plus les copains ? Bah ! Profil,
démarche Non ?... Quoi ?, C’est mes cheveux, c’est ça ? Ben, ouais,
ils ont repoussé ! Ben, écoute, un miracle, un matin j’me regarde dans
la glace et j’avais une moumout... Heu ! J’avais des cheveux. Hein ?
Ça rajeuni ! Hein ? Touche pas c’est pas encore sec !
Ah ! mon pote, c’est la nouvelle vie, le grand amour... Ah, non... pas
avec ma femme... j’suis pas mère Térésa non plus !
Moi, j’ai tout envoyé chier, hein ! Martine, les gosses, les compils
de « Daniel Guichard », tout !... Allez, à la poubelle ! ah, non je
suis actuellement avec une jeune femme, très classe, qui fait ses études
de droit, là... Enfin, dès qu’elle aura passé son bac quoi !...
Ouais, je l’ai rencontré chez, chez « Jean Mimi », chez Jean-Michel.
Beh, c’est sa fille ! ah, non pas la petite, la petite elle a 14 ans
! Il est fou lui ! Non, la plus grande, la plus âgée... Voilà, celle
qui va sur ses... 18 ans. Ah, non la petite c’est une gamine... C’est
une gamine...
Ah, non avec Laetitia ça été le coup de foudre, attention, j’ai mis
le paquet ! C’est pas les branleurs de sa classe qui peuvent lui offrir
« hippotamus », hein ! La grande classe, hein ! j’lui en ai mis plein
la gueule... Eh ! Carte bleue de marque « Visa », portable sans fil,
euh... « Paris by night » en « Opel vectra » ! ah, non, non. Ah ! Et
puis elle est beaucoup plus mure que les filles de son âge. Tu sais
combien qu’elle fait de tour de poitrine ? 90B... C’est beau, hein ?
Quand tu te lèves le matin, tu vois un petit cul de 18 ans qui te sourit
là... Ah, j’me suis refoutu à écrire des poèmes !
oh ! Ben ! Martine je la revois de temps en temps mais elle me fait
de la peine... On dirait un tracteur là ! quand je pense que j’ai conduis
ça pendant 15 ans ! Elle a pas compris que pour séduire un homme, il
faut savoir rester jeune !... Oh, merde, ça bouge tient ! J’lui ai dit
: « écoute Martine, tu peux plaire encore... A qui, j’en sais rien ?»...
C’est sur qu’avec trois enfants à charge, c’est pas évident mais enfin
! Eh, ça ne l’empêche pas de me pomper les 150 francs tous les mois
!
Au départ, c’est sur c’est pas évident, tu sais la petite « Leati »
elle a 18 ans, bon beh, "l’fossé des générations", hein... Bon j’ai
22 ans, bon. Hein ? Oui, j’ai un peu menti sur mon âge mais bon mais
eh ! A 48 ans, on est encore son « mot à dire ». Bon, je lui fais l’amour
une fois par mois, attention !
C’est comme l’autre, là, l’autre con, comment il s’appelle ? Chaplin,
ch’sais pas quoi ! Paraît-il, niveau « quéquette », c’était pas un charlot,
hein !... J’dis pas que je ferais sa carrière, mais enfin, je sais encore
me servir de ma canne !... Faut pas que je déconne, ça bouge là.
Ah ! c’est super, j’suis heureux !, oh putain... Oh, j’suis heureux...
On s’est installé avec la petite, dans une petite chambre d’étudiant,
là ! Dans le 11ème... Dans le quartier Latin !...
Oh, ben, j’ai repris les études ! Ouais, ouais, ouais. Carrément. J’suis
en fac. Beh, passe me voir à la cantoche quand t’auras le temps !...
J’suis en langues « zo » !, en « langues Z’orientales ». C’est sur qu’avec
mon niveau CM2, le japonais !... Faut s’accrocher ! enfin, c’est la
langue de l’avenir, t’sais que dans un an, les Chinois, si on les laisse
faire, ils rachètent Paris ! tu sais, ils sont formels... dans « Télé
Poche » ! Il faut se renseigner... Tu sais, c’est petit mais ça se faufile
partout ! T’sais Bruce Lee, il n’était pas plus haut qu’un rouleau de
printemps !
quoi ? ouais, je suis le plus vieux de ma classe. Exact, ouais, ouais.
Au départ, ils ont cru que j’étais le prof... Et ils se sont rapidement
aperçus que... que non ! Tient, un exemple, est-ce que tu sais qu’est-ce
que ça veut dire en « Niakoué », judo ? BAGARRE ! ah, beh mon pote tu
ne le savais pas mais maintenant tu l’sais ! Si tu préfères mieux, euh
! quand ils se bagarrent, c’est quand ils se bagarraient... mais en
judo ! enfin, c’est... C’est ce que j’ai compris quoi !...
Elle est mignonne parce que l’autre soir, elle décide d’aller avec ses
potes en « rave », là, en « raaave » j’sais pas quoi ! Bon, beh, je
me prépare, j’enfile un smoking, santiags, écharpe blanche... la classe
! et là, elle me dit : « non mon Richy ! ouais, j’ai changé de prénom
aussi ! Non, je préfère que tu restes à la maison pour réviser ta table
de 9 »... C’est sympa hein !?
enfin là où je me suis mis en boule, là où j’ai pris un « coup de calgon
» ! c’est quand elle est rentrée sur les coups de cinq heures du matin
! Là, j’ai commencé à pousser la gueulante ! « Ecoute martine, euh,
Laetitia, je me suis fait du mauvais sang, écoute, je fais du diabète
moi ! Il faut que tu y penses à ça ! Je t’ai laissé 10 messages sur
ton "taboo" ! Merde ! tu me traite comme si j’étais un vieux
con » ! là j’ai été un peu dur. Elle s’est mise à chialer, je
l’ai pris dans mes bras, on a fait l’amour comme des bêtes... 5 minutes
parce que j’étais crevé !
ah ! je me suis refoutu à faire des projets d’avenir ! J’me suis dit
: Pourquoi ne pas acheter une nouvelle caravane ?... Tu sais quand t’es
amoureux, t’es fou...
Bon, allez Jean-Louis, ça m’a fait plaisir de discuter un bout de gras
avec toi, je te laisse parce que demain matin j’ai un partiel, et je
peux te dire que je n’y comprends rien !
tu vois le fait de sortir avec une petite de 18 ans, ça m ‘aide à comprendre
ma fille !...
Le comique
Papa,
t’es là, t’es en régie ? Ooooooh ! tu branches le sonotone s'il te plaît
? Ooooh ! Ooooh ! Bon, on récapitule, je fais mon entrée sur scène,
tu balances la musique, j’enchaîne le spectacle. Ok, tu me laisses une
minute de concentration de comédien, s’il te plaît ? OK, c’est
bon c’est parti, tu peux y aller ! (Musique) "Georges André gaillard,
prince du Calembour, il va vous faire rire, il va vous faire pleurer,
il va vous faire pleurer de rire ! alors on attache sa ceinture, on
détache son slip, pour vous mesdames, pour vous messieurs, mais surtout
pour vous mesdames, Georges André Gaillard !...
OK, c’est bon... Ça sert à rien, je ne sais pas pourquoi je le
fais ! ouais, OK, c’est parti...
"C’matin j’m'lève, je m’regarde dans la glace, dis donc mon pote j’avais
une sacrée tête de bourricot ! C’est normal, j’avais mis mes mules à
l’envers ! (BATTERIE).
J’vais pour ouvrir mon placard, dis donc mon pote, sur qui que j'tombe,
sur l’amant de ma femme. J’lui dis : " Mon pote, qu’est ce que tu fous
là ? " Il me dit : "ben je fais comme toi, j’baise ta femme ! " (BATTERIE)
ah ! Maintenant que je suis cornu, je peux vous assurer qu’à la maison
ça va être une sacré corrida ! (BATTERIE) Il faut dire que ma femme
c’était ma première "conquête", heu !?... Ma première "quéquette" !...
BATTERIE ! (BATTERIE)
Ben, alors !? Quéquette - batterie, quéquette - batteries ! (MUSIQUE
EN VRAC) Non !!! euh... Ne touche à rien ! oh, le ringard ! Merde !
A l’américaine ! show-business !
Bon ! on a combien de réservations ce soir ? oh, oooh oooh ! on les
sent les 70 balais, excuse-moi ! Combien on a de réservations ce soir
? Combien ? 4 ? C’est bien... Le "bouche à oreille" commence
à fonctionner.
Bon, on passe à la revue de presse. ON PASSE A LA REVUE DE PRESSE !
je suis drôle !... OK, "Figurez-vous que dans ma revue de presse, j’ai
noté que notre président Pompidou avait dit qu’il..." Oh, MERDE papa
! Mais quand j’utilise ta vieille veste, fais-moi le plaisir d’enlever
tes vieilles fiches ! Merde ! enfin Je veux bien que tu ai eu ta carrière,
mais enfin, le pet flambé c’est fini ! maintenant place aux jeunes !
Place à l’humour en finesse ! Merde !
on passe à la blague des nichons... Je suis toujours très drôle ! "Figurez-vous
qu’actuellement, la nouvelle mode, c’est les gros lolos... (BATTERIE)
NON !!! je recommence ! « I’m begining »...
OK ! Figurez-vous qu’actuellement, la nouvelle mode..." (BATTERIE) MAIS
NON ! Ça fait 40 ans qu’on en parle tous les matins au petit
déjeuner ! S.P.G.B. Situation, Personnage, Gague, Batterie ! Merde !
quand je dis "lolos", tu envoies l’effet sonore correspondant
! je recommence... « I réquéminsse » !
OK ! "Figurez-vous qu’actuellement la nouvelle mode c’est les gros lolos
!... (EFFET SONORE) Voilà !! là ! les gens ont la banane ! Ça
c’est bien ça ! Euh ! Merde, je ne sais plus où j’en suis ! (BATTERIE)
Mais Non ! c’est pas dans le sketch, ça ! (BATTERIE) Relève la tête
! relève la tête ! tu t’es endormi sur le bouton play ! Relève la tête
! RELÈVE LA TÊTE !...
Je suis au top de mon talent, je suis au top de mon humour, j’estime
que tu dois être au top de la régie, merde ! on est obligé de gueuler
là, merde ! A l’américaine ! enfin, les gens vont venir pour rêver,
pour oublier leurs soucis quotidien, enfin ! ils ne sont pas venus pour
écouter péter les boucs ! ah ! ah ! ah ! elle est bonne celle là, tu
me la notes dans le cahier des blagues !
Bon, on passe aux imitations ! OK ! "C'est une maison Bouygue !", "je
suis malade, j'ai mangé trop de salade !", "Le chômage, ça voulait dire,
on travaille pas !"... A, e, i, o, b !...
OK, (MUSIQUE) "J'habite seul avec papa, dans un très vieil appartem..."
Allez arrête ça ! oh ! eh ! alors si j’ai bien compris mon cher papa,
pas d’imitations, pas de revues de presse, je rentre, je pète et je
sors ! C’EST ÇA QUE TU VEUX ?
alors maintenant est-il possible mon cher papa que nous passions au
moment d’émotion ? Est-ce que les gens on le droit de verser la larmichette
?! est-ce que c’est possible, ça ? "Moment d’émotion"... "Moment
of..." Oh, merde !... Je suis ému !...
OK ! "je vous avais promis que je vous ferais "pisser de rire"
et ça je crois que c’est fait... seulement nous les comiques professionnels,
nous les "Bourvil", nous les "Fernandel", et moi-même... On a parfois
nos petits moments de blues et... (BATTERIE)...
Eh quand on pense à ce soldat de l’humour qui nous a quitté, qu’on avait
coutume de l’appeler Coco, Coluche ! Moi je l’appelais Michel... (BATTERIE)...
ALORS Michel, si tu nous regar... (BATTERIE)... de ! alors Michel si
tu nous regardes, et je sais que tu nous regardes... (EFFETS SONORES)...
On pense à toi ! Salut l’artiste ! et si tu vois dieu... Eh ben, dis-lui
qu’on paye trop d’impôts ! BATTERIE !!" Mais c’est quoi, là ? C’est
du sabotage ou quoi ? Mais tu n’as jamais rien compris à mon humour
! Les gens, eux ! ils savent, le grand public. Ils n’attendent que moi,
Georges André Gaillard !
L’Olympia ! (APPLAUDISSEMENT ENREGISTRES) Merci, thank you, gracias...
"C’matin j’me lève, "this morning I lève", et je dis à ma femme : "
Dis donc tu ne trouve pas que ça sent le brûlé ?! (RIRES ENREGISTRES)
C’est pas fini ! c’est pas fini ! vous êtes dingue !... C’est normal
que je lui dis, à ma femme, c’est parce que j’ai foutu mémé dans le
micro-onde ! (RIRES + APPLAUDISSEMENTS ENREGISTRES)...
Tu vois papa, ce qui t’empêchera d’être un grand, comme moi, dans la
famille du show-business, c’est ton manque de lucidité ! (BATTERIE)
NOOOOOOOOOON !
Greffy
Bon,
madame, je vous laisse regarder, si vous avez besoin de quoi que ce
soit, vous faites appelle à moi. Bonsoir messieurs dames, on peut vous
aider ? ah ! je vois que vous vous intéressez à ces modèles de portables,
ils sont actuellement les meilleurs sur le marché, ça prouve que vous
avez bon goût !
C’est des "Nokio" je crois ? ouais, ouais, ouais ! Comment monsieur,
le prix ? 5 francs, 5 francs hors taxes, TTC c’est 3200 francs ! hein
Ou alors à ce moment là, vous avez une condition, à ce moment là c’est
ce qu’on fait, nous tous les jours chez Greffy, à ce moment là vous
vous faites greffer le portable dans le cerveau, directement au cerveau,
monsieur, dans le cervelet, la puce, directement dans le cerveau !
oh, ben... Ecoutez, c’est ce que j’ai fait moi et j’en suis très content,
hein. Ah, ben écoutez, nous avons un atelier qui vous fait ça dans la
demi-heure.
Oh, ben, nos vendeurs ont suivi une formation de bouch... de chi-rur-gie
! euh, on fait ça dans la demi-heure ! Comment monsieur ? Une démonstration
? Biensure pas de problème ! (DÉMONSTRATION GESTUELLE) : je décroche,
je raccroche, je décroche, ainsi que je raccroche, hein ! je décroche,
je raccroche dans toute la partie "nasifère" monsieur ! je décroche,
je raccroche, je décroche, hein ? et quand vous n’avez plus de tonalité,
à ce moment là, c’est très simple, vous faites comme ceci, vous branchez
la batterie en prise de terre, directement, hein !
et quand vous êtes en voiture, vous mettez le doigt dans l’allume cigare
! ah mais c’est ça ! C’est l’avenir, c’est greffy ! Qu’est ce que vous
voulez que je vous dise ?!
alors si vous désirez ne pas être embêté, alors à ce moment là, c’est
très simple, vous faites comme ceci : vous appuyez sur la touche étoile
: Touche étoile répondeur, touche étoile répondeur, dans la partie "oreillère",
hein monsieur ! touche étoile répondeur, touche étoile répondeur, je
décroche, je raccroche, je décroche, je raccroche, batterie, prise de
terre, allume cigare, hein ? quand vous avez un double appel à ce moment
là, monsieur, c’est très simple, vous faites comme ceci : vous appuyez
comme ceci dans la partie "jambonnère" Comme ceci, tout à fait, comme
ceci, double appel, double appel, double appel, je décroche, je raccroche...
Ah ! C’est ça c’est l’avenir. Comment monsieur ? Non aucune répercussion
sur la santé. Oh ça agit un petit peu sur les cordes vocales (RÉSONANCE
DE LA VOIX) mais c’est très rare ! Pardon monsieur ? Comment ? L’antenne
? ah, l’antenne !... (SONNERIE)
Excusez moi j’ai un appel, hop là ! oui ? Allo, allo ! Oui j’écoute,
société greffy j’écoute, oui monsieur je suis en clientèle actuellement,
c’est quoi le problème monsieur ? Qu’est ce qu’on vous a greffé ? Comment
? Un ? Un frigidaire ! Oui, tout à fait je vois le modèle, avec le congélateur,
oui. C’est quoi le problème ? Comment ? vous ? vous chiez des glaçons
? C’est la première fois que je l’entends celle là ! alors question
technique monsieur, quand vous ouvrez la gueule, la porte, la... la
bouche, vous avez bien une petite ampoule qu’on vous a installée, qui
s’allume qui s’éteint à coté du rayon beurre ? D'accord monsieur. Donc
je vous envoie dans le service après vente ! A votre service monsieur,
hop là !
Oui !ah je vous sens un p’tit peu, là hein ! Un petit peu "interlocuté"
! Si vous le désirez messieurs dames, là , on peut greffer sur votre
gamin, on peut lui greffer et là c’est dans la minute qui suit, un "game-boy"
! Directement ! euh, on lui fait manger des piles, une fois par semaine
et ça fonctionne. Ah mais c’est ça hein ?!
on peut lui poser une paire de rollers, si vous le désirez ? euh on
lui coupe les pieds ! Oui, oui ! là, madame vous savez, vous
poussez des hauts cris, dans un an les pieds... c’est peut être plus
à la mode ! vous savez pas ?! Moi je vois mon gamin, il avait du mal
à ce lever les matins, on lui a collé un petit moteur, bon ben la semaine
prochaine on le passe au GPL par ce qu’il sentait un peu trop l’essence,
j’peux vous assurer qu’il en est très content ! mon épousée par exemple,
ma femme, elle s’est fait poser un grille pain, un grille pain ! directement
dans les mains, dans la "partie manale". Des toasts toute la journée.
"Chérie, euh, est ce que j'peux avoir des toasts ?"... Des toasts, des
toasts, des toasts, des toasts... Voilà tout le temps. Ah ! ah ! ah
! Sympa ! alors évidemment, il ne faut pas lui serrer la main, AH !
ah ! ah ! ah ! Non je rigole là ça ne sonne pas ! ah ! ah ! ah !
alors, maintenant, madame, s’est mise en tête de se faire poser une
friteuse, ah, les femmes !
Qu’est-ce que vous avez désiré vous madame ? je vous écoute ! Comment
? quoi ? Un aspirateur ? ah, oui tout à fait, on a largement la place
pour mettre un sac. Enfin, madame, vu votre corpulence, moi ce que je
vous aurais conseillé, c'est un conseil professionnel, vous prenez ou
vous prenez !? C’est une télé 16/9ème ! D’autant qu’il y a déjà la place
pour les paraboles !
Excusez-moi madame, pardon monsieur ?! Oui tout à fait on peut parfaitement
poser une alarme sur votre femme. Personnellement je n’en vois pas l’utilité
mais bon ! Le client est roi ! Excusez-moi monsieur ? Ça y est
madame ? oh ! ben, c’est superbe.
On a fait le bon choix, on a fait le choix greffy, C’est super ! alors
André s’il te plaît, combien de temps pour poser sur madame, tu
me dis ça tout de suite, un ramasse miettes électrique ? D’accord !
Ben, monsieur, le temps de mettre votre femme, sur le pont, j’suis sur
qu’on en a pour deux heures, vous repassez vers 18 heures ? hein !
Allez vous êtes sympathique ! André, s’il te plaît, tant que tu es dessous,
tu poses sur madame, et ça c’est un cadeau ! c’est gratuit, c’est greffy,
une poubelle de table ! C’est parti ! alors, question technique, si
votre femme est hors service nous la gardons dans nos ateliers, 15 jours.
Pour des plus grosses réparations, elle part directement sur Taiwan.
Voilà ! Ben écoutez, je vous souhaite un excellent séjour, dans notre
capitale et puis je vous laisse taper votre code sur mon collègue !
Coco
Bonsoir,
je m’appelle monsieur Patel, et c’était pour dire rien du tout !...
Ça fait 8 ans que je suis en domaine hospitalier, j’ai mon opération,
tous les mois... Et c’était pour dire rien... Eh, eh, eh, eh !...
Coco ! Coco ! Coco !... Qui c’est ce coco ?... La première fois que
je suis arrivé en hopital, c’était pour faaaiiirrreee... Coco ! Coco
! Coco !... Oh ! Merde !, C’est quoi là ? C’est une blague ou quoi là
?... C’est quoi ce coco là ? Merde !...
Alors, la première fois que je suis arrivée en hopital, c’était pour
faire réparer une arthrose des paupières ! alors dès que le grand professeur
de l’hopital, professeur américain, monsieur Durand, heu !... M’a vu,
il m’a dit : « M. Patel, il faut qu’on vous fasse un ketchup complet
! » alors, je lui ai dit : « Oui, pourquoi pas ! »... Eh, eh, eh, eh...
Coco ! Coco ! Coco ! oh ! Merde ! Ça va pas recommencer, c’est quoi
là ? Les p’tits cons là ! Ils se sont mis à plusieurs ou quoi là ? Non,
je vais commencer à gueuler là ! dis dont, merde ! Coco là ! Coco, Petits
cons !...
Alors, ils m’ont fait une radio du cerveau, ils ont mis 1 heure, pour
trouver quelque chose ! alors, après l’examen, monsieur Durand me dit
: « M. Patel, il faut que je vous vois ! alors, heu !... Je lui dis
: « Oui, pourquoi pas !... Eh, eh, eh ,eh...
Coco ! Coco ! Coco !... Ah ! Merde ! C’est rapide là ! oh , non !...
Ah, les conneries, ça va là , maintenant, hein !... Alors... Eh, eh...
Arrête !... Je suis épaté là, je ne sais même pas comment ils font ?...
P’tits merdeux va !... Embêter les gens là !...
Alors, monsieur Durand me dit : « D’après l’examen, heu !... Radiophonique,
heu !... On aurait découvert monsieur Patel, que vous auriez un cerveau
de poule !... Ça m’a cloué le bec ! alors là !... Alors, là-dessus,
ils m’ont proposé un stage dans la police, mais ... Non, non !... Ben,
heu ! J’ai pourtant pas été élevé aux grains, que j’lui dis ! alors,
il me dit : « M. Patel, c’est grave, vous nous couvez quelque chose,
c’est pas normal ! ».
alors, ils m’ont mis sous « anastasie » tout de suite, parce que la
première fois que... Eh, eh, eh...Non, j’y arriverais pas ! Que je suis
arrivé en hopital, j’étais pas beau à voir, pouf ! Les Martiniquaises,
elles avaient jamais vu ça ! Elles m’ont dit : « M. Patel, pour vous
achever, il faudrait faire comme avec les huîtres... Un coup derrière
la nuque ! ». J’ai rien compris ?
alors, ils m’ont fait une autopsie quand même, 3 chorégraphies, et c’est
là qu’ils m’ont donné une extasie ! voilà, c’était pour dire
riiiieeeeennnn...Eh, eh, eh... Coco ! Coco ! Coco ! Poufff ! voilà,
c’était pour dire rien du tout !...
Si, heu ! Y’a qu’une chose que je n’apprécie point, en domaine hospitalier,
et ça, je tenais à le signaler, c’est la noix de coco !
Le dragueur
(FOND
MUSICAL)
" Bonsoir ! vous êtes Micheline, divorcée sans enfant, pas sérieux s’abstenir...
Je suis Jean-Luc ! Prêt à tout pour faire battre ton coeur, libre de
suite et plus, si affinité...
Tu ne t’assois pas ? Fais comme moi, prends "une pouffe" Heuuu !! enfin,
j’veux dire, prend un pouf... Tu fumes ? ah ! J’en ai plus que 4...
Tanpis !
on prend un drink ? Tenancier ? La carte des "cocktaaïïls" ! alors vous
allez me mettre : un branleur !... Laisse ! je vais choisir pour toi
! Qu’est ce que je vais bien pouvoir te mettre ?... Alors, 75frs, 95frs,
quand même hein !... Un verre d’eau pour la demoiselle.
C’est la première fois que je fais les petites annonces, d’habitude,
c’est pour trouver des pièces détachées de mobylette alors !!
C’est marrant, je ne t’imaginais pas comme ça, remarque ça tombe bien,
j’aime pas les mannequins ! Non je préfère les filles dans ton genre,
au moins on est sur de ne pas se les faire piquer ! Et moi ?... Pas
trop déçue ?... (FOND MUSICAL)...
Quoi ? Qu’est ce qu’il y a ? Quoi ? Hein ? Ah oui, j’aime bien me mettre
un bout de salade sur les dents. Oui, c’est ma blague préférée ! ah
oui, j’oubliais... j’adore l’humour ! ah ! ah ! ah ! On est fou ! Tu
veux essayer ? Ça me plaît que tu me résistes !...
Tu vois Micheline... C’est ton vrai prénom Micheline ? ah non, non comme
ça ! tu sors de chez le coiffeur là ! non ? ah non, non, je dis ça car
bien souvent, quand on sort de chez le coiffeur on est un peu déçu,
pas toi ?... Tu vois Micheline... J’ai du mal à m’y faire ! Ça
fais 5 minutes qu’on se raconte un peu notre vie, tous ces petits "tout"
qui font ces petits "rien", c’est vrai ! J’ai déjà envie d’écrire un
poème sur toi... (FOND MUSICAL)
Ça s’appellerait " Micheline et les concombres !... Ça
serait l’histoire d’une fille qui te ressemblerait, qui serait maquillée
comme toi, enfin en mieux hein ! et qui vendrait des concombres ! on
danse un blues ? ah ! c’est fou l’amour...
Si ça se trouve, on va coucher ensemble ce soir, alors qu'on ne se connaissait
pas, et si tu me demandais de te faire l’amour, là, tout de suite, dans
ma petite chambre de bonne, qui est à deux pas d’ici pourtant ! Ben
j’te dirais non ! Non Micheline, prenons le temps de faire connaissance,
attendons une petite demi-heure... Ooooh ! Micheline, mais qu’est ce
qui nous arrive ?
et si on prenait un avion et qu’on partait sur le mont Saint-Michel,
courir à la vitesse d’un cheval au galop contre la marée ?...
AH ! on est fou !...
Tiens, j’ai envie de te donner une note !... 8 ! Sur 20 ! Oui, oui !
T’aurais mis un autre parfum, c'est sur tu aurais eu la moyenne !...
Est-ce que tu aimes les animaux Brigitte ? Moi mon animal préféré, le
lapin, j’sais pas pourquoi ?! Comment ? quoi ? Qu’est ce qu’il y a ?
J’t’ai appelé "Brigitte" ? Ooooooh ! "Brigitte", "Jocelyne", "Micheline",
c’est tellement laid tout ça !...
Tu aimes le Scrabble ? Non, parce que j’ai un ami qui organise des "partouses"
de... des parties de Scrabble. Oh, là, là... Je suis trop romantique,
un jour ça me perdra. (SON PORTABLE SONNE AVEC UNE SONNERIE D'ANCIEN
TÉLÉPHONE) ah ! Excuse-moi... J’ai été l’un des premiers
à les acheter alors... "Allo ! Oui ! Qui me dérange là ? ah c’est toi
chérie ! Euh ! c’est toi Thierry ! Oui, euh... non je suis sur un gros
dossier là, euh, non une fin de série, non, je pense en avoir pour deux
heures, oui remarque une heure ça devrait suffire, oui je... Oui, oui,
les enfants sont couchés ? Je t’ai... je t’apprécie !...
Ah ce boulot ! tu sais, nous les chefs d’entreprises, c’est un jour
à "Rio, un autre à "De Janeeeeiiiro" !
Non je travaille actuellement au "ministère de la NASA" Oh ! on est
sur un projet, pour envoyer une fusée sur la lune ! Comment ? Ça
déjà été fait ? ah, non j’crois pas, on aurait était au courant !...
Hou là, là, mais faut qu’on nique ?! Quuooi ? Qu’est ce qu’il y a ?
Attends, tu crois que je t’ai juste invité pour te payer un verre d’eau
? Mais j’suis pas un goujat quand même !...
Ben ?! Ben ?! attends mais reviens ! Micheline ! Brigitte ! Bre... T’as
pas payé ta part !...
Ah, j’suis trop fleur bleue !... "Allo Martine ? Oui c’est moi, écoute,
la réunion vient de s’annuler, j’suis là dans un quart d’heure, Martine
? tu m’aimes ?"...
S.O.S.
Allo,
allo ! Oui, je vous entends, oui, allo, S.O.S. ENFANTS GIFLES j’écoute
? Oui ? vous avez connaissance de la situation ? Oui monsieur, vous
avez giflé un enfant de dix ans, oui, la personne enfantine à l'époque
des faits, est-elle mineure ou majeure ? Mineure, ah ben vous devez
être du nord de la France je suppose ? ah ! ah ! ah ! Alors monsieur,
ça s’est passé quand ? Ce matin ?oh, ben, c’est tout frais alors ! Allo
monsieur vous êtes le battu ou le battant ? Oui, l’enfant est en propriété
annexe ou propriété personnelle ? ah, alors monsieur ce n’est pas de
notre ressort, non, c’est le service contentieux ! Voilà bonne journée
monsieur.
Allo, S.O.S. ENFANTS GIFLES, j’écoute ? oui, oui mon petit, oui, on
vient d’avoir ton papa, oui on va t'envoyer un dentiste, attends, tu
ne quittes pas mon petit ! J’ai une urgence.
Allo S.O.S. ALCOOLIQUE, j’écoute ? Allo monsieur, oui, oui, à cette
heure ci vous avez un "Franprix" qui est ouvert ! voilà, bonne
cuite ! Allo, service contentieux j’écoute ? Oui monsieur, oui, je vous
reconnais, vous êtes le battant ! Ça va-vous ? alors monsieur
il ne faut pas faire ça ! Non, il ne faut pas faire ça ! Il ne faut
pas frapper un enfant, non, l'enfant est une personne qui ne peut pas
répondre à une agression, forcément étant petit ! voilà, bonne
journée monsieur !
Allo, S.O.S. Coca-Cola, j’écoute ? Oui monsieur, il faut décapsuler
la canette pour boire ! voilà bonne journée !
Allo, S.O.S. INFO, j’écoute ? Non, madame, pas de nouvelles, bonnes
nouvelles !
Allo, S.O.S. RIEN A DIRE, j’écoute ? Non, monsieur toujours rien ! voilà
bonne journée !
Allo, S.O.S. ENFANTS GIFLES, j’écoute ? Oui, oui, mon petit, oui, qu’est
ce qu'y t’arrive ? Oui, comment ? tu t’es pris un panneau ? ah, ça doit
faire mal ! Oui, comment tu t’appelles ? Comment ? oh ! Dis donc j’te
reconnais, toi ! C’est toi, c’est Nicole ! Il faut pas me faire des
blagues comme ça ! ! tu sais que tu en mériterais une toi aussi ! oh,
ben écoute, ça n’arrête pas d’appeler, je ne sais pas ce qu’ils ont
ce soir, oui, ben, y’a que S.O.S. BOUTONS DE MANCHETTES qui n’a pas
appelé ! Oui, tu as raison, on n’est pas en période de fêtes, oui, attends
ne quitte pas j’ai une urgence !
Allo, S.O.S. ROBINET D’EAU FROIDE, j’écoute ? Oui madame, c’est le robinet
de droite ! voilà, bonne douche !
Allo, S.O.S. NICOLE, oui, j’sais plu où j’en suis ! Oui attends ne quitte
pas j’ai une urgence.
Allo S.O.S. GRAND BRULES, j’écoute ? Oui madame, mais, madame, je vous
avais dit, le robinet de droite ! voilà, tanpis !
Allo, S.O.S. ENFANTS GIFLES, j’écoute. Oui, oh ! Mon petit ! Ben alors,
on t’a cherché partout ! Petit, petit, petit ! Oui, comment ça tu n’aimes
pas le dentiste ? ah, mais il ne fallait pas provoquer ton papa ! Oui,
mais tu le sais qu’il est violent. Bon, écoute, c’est pas grave, on
va t’envoyer une petite tarte au chocolat ! tu aimes les tartes ? Allo,
allo, allo ?!
Allo, S.O.S. SPECTACLE, j’écoute. Oui monsieur, vous êtes où actuellement
? Vous êtes sur scène, oui ? Les personnes présentes sont en hilarité
ou ne le sont pas ? on vous jette des objets contondants ! Ça
à l’air de bien se passer ! euh, écoutez à ce moment là, vous allez
faire une chose : vous allez demander à votre régisseur... à votre père
si vous voulez, d’appuyer sur un bouton ce qu’il va actionner un noir
! Ainsi vous pourrez vous enfuir !
voilà ! Bonne soirée monsieur Semoun !
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